АнеКдоТ

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' -
попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте
в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем
продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Разговор у шефа.
- Иван Иваныч, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса, мы должны их всячески любить и ублажать...
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
- Мда... так изысканно меня еще никто презервативом не называл.
-------------------
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет...
-------------------
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
-------------------
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
- Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только
сейчас узнал, что он профессор!
-------------------
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
-------------------
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
-------------------
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....
Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

-----------

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

-----------

Если ваш ребенок (сын) настоящий казак...то:

-Ваш сын устроил делёж дувана на уроке математики, требовал выставлять оценки по старшинству ватажки…
-Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… Затем смилостивился и пообещал взять с собой "за зипунами" -В столовой пускал люльку по кругу, мотивируя это тем, что "тютюн важнее еды"…
-На уроках труда сделал муляж карамультука…На уроке химии изготовил порох, зарядил карамультук, призвал класс не сдавать Азов бусурманам и забросал пороховыми гранатами 11 «Б»…
-Обозвал учителя литературы "дряной и никчемной бабой", упаковал в куль и пытался утопить в школьном туалете …
-На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что, дескать, казаку запрещено "Степным уложением"…
-Отнял у повара пирожки, треть сожрал, две трети раздал голутвенному 2-му «А»…
-Пишет сочинения на гуторе и балачке- просим перевести…
-Организовал из прикормленного дуванными пирожками голутвенного 2-го «А» казачью ватагу и повёл их "за зипунами" в гардероб 11 «Б»…
-Явился на урок физкультуры с гайданами и предложил сыграть в "бабки" на отжимание…
-Сдавал трёхкилометровый кросс на лошади стоя в седле и вольтижируя пикой…
-Повёл одноклассников на штурм учительской, обещая отдать её на 3 дня на разграбление…
-В кабинете палеонтологии отрубил голову питекантропу и заявил, что это "Дед всех инородцев"…
-Основал "Сичь",пошёл в поход на 11-й «Б», связал всех и требовал выкуп «за полон» у директора...
-Напоил "казацким чаем" практиканта-историка и выпытывал у него, где турки коня золотого утопили"
-Входит в класс перекатами, с отработкой ударов кинжалом по внутренней стороне бедра и в пах…
-На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе голутвенной ватажки из 2-го «А» в рванине, обмазанный дёгтем, сорил пивными пробками и лез лобызаться к завучу, обзывая непонятным термином «гетман!» ...…
-Не пускал одноклассниц на урок, ибо "бабам на Сечи места нет", и вообще на "Круге им голосу не давали" …
-Совместно со 2-м «А» выпорол мальчиков 5-го «В» за матёрную брань, и за то, что они не хотят в поход, - «обабились» …
-Ворвался вымазанный углём верхом на кочегаре в учительскую. Размахивал двумя шашками и выкрикивал нетолерантные лозунги...
-Доказал учителю истории, что шашкой, крепкими кулаками и добрым словом можно достичь большего, чем просто добрым словом…
-Потребовал от учителя химии секрет изготовления «греческого огня»…
-Гнал "бузу" и устраивал массовые дегустации оной на заднем дворе школы…
-На уроке музыки предложил всем классом исполнить «Ойся, ты ойся», после чего выпорол всех иногородних и иноверцев и заставил, есть сало…
-Уходя после уроков, домой, украл молоденькую практикантку…
-Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком лагерных сборов…

-----------

Объявление в газете:
"Выполним ремонт помещений
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
Примечание: Вычеркнуть один пункт."

-----------

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:
«Красавица! Была бы чужая — цены бы не было»

-----------

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная деваха. Глазищи — во, ноги от ушей растут, красавица — ну просто отпад! Я ей подмигнул…
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место…

-----------

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 25.
1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели — любовница, на кухне — хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел…
1: А че такой хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка!!!

-----------

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

В субботу заходит в центральный ювелирный магазин пожилой человек , которого сопровождает очень красивая молодая дама. Он обращяется к ювелиру и хочет посмотреть хорошый браселет для дамы. После долгих расуждении дама выбирает браслет который стоит 10.000 евро. Пожилой человек подписывает чек на эту сумму но ювелир мнется и говорит: знаете сегодня суббота, банки закрыты, я не могу проверить если ваш чек покрыт. Тогда пожилой человек ему говорит: ничего страшного, держите браслет и в понедельник когда банки будут открыты сможете проверить и тогда пошлете браслет на адрес дамы. И они уходят.
В понедельник утром звонок от ювелира: знаете я позвонил в ваш банк но сумма не покрыта.
Получает ответ: можете не посылать, я все равно замечательно провел время на выходные !!!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <<Провидица выиграла лотерею>>?
Почему слово <<аббревиатура>> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <<практика>>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <<Старт>>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <<час
спешки>>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <<новым и улучшеным вкусом>>, кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

asalam,       

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

asalam,     

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?...
--------------------
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше

Темы диссертаций:
"О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...(чем дальше в лес ,тем больше дров)

"О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" (А нафига козе баян)

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабка надвое гадала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с
устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу
- кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных музыкальных
инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем оказания ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством нейронов» (волос долог, да короток ум)

«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Учительские перлы:




Математика
• - Эта постоянная меняется в пределах...
•- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем по-больше.
•- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы её не знаете!
•- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
•- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
•- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
•- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Физика
• - Откачаем оттуда вакуум...
•- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...

Химия
•- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
•- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Биология
•- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•- Знания половым путем не передаются.

История
•- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
•- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Записи в дневнике
•"Пришел на урок физкультуры без трусов".
•"Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук."
•"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"
•"Кувыркался без мата"...

Военная кафедра
•- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
•- Летят N самолетов, нет N мало - К - и оба реактивные...
•- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
•- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.
•- Построиться в верхнем правом углу зала.

Учителя, они такие разные...
•- Я завтра, неожиданно, дам вам контрольную.
•- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
•- Всем встать - я кончил.
•- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
•- Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
•- Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
•- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
•- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
•- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
•- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

asalam,вы лучший!!! 

Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!)))))  

В старинном здании обосновались новые хозяева-бизнесмены. Кипит работа: все суетятся, с рулетками мечутся, переставляя мебель. За всем этим долго наблюдает старушка уборщица, и наконец решилась и спросила у одного мужика:
-Слышь, у вас тут что, распродажа намечается?
-Да нет, просто сейчас кризис, дела плохо идут, так мы мебель по Феншую устанавливаем. Глядишь, все и наладится.
-До революции в этом здании бордель был. Так если дела плохо шли и с деньгами было туго - кровати никто не двигал, просто б@дей меняли!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

LSergey,       

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 
asalam,

Экзамен на юридическом, почти вся группа прошла. Подходит студент к профессору:
- А давайте я Вам задам три вопроса на юридическую тему, если Вы отвечаете на вопросы - ставите мне неуд, я пересдаю осенью, если не отвечаете - ставите мне 5.
Ну профессору, во-первых, уже скучно, во-вторых, думает, а чего же я это не смогу ответить? Соглашается.
Студент: "Что бывает законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?"
Не смог профессор ответить, поставил 5 баллов и отпустил. Заходит следующий студент. Профессору уже не до экзаменов, ставит второму студенту те же условия и задаёт вопросы.
Студент с облегчением: "Ну это проще простого! То, что Вашей жене 18, а Вам 60 - это законно, но нелогично.
То, что у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно.
А вот то, что Вы только что этому любовнику поставили 5 баллов - это и незаконно, и нелогично."
-------------------
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Куклу Вуду вот проверяю. Не работает значит...
-------------------
Мама сыну,ведя из детского сада:
-Воспитательница сказала.что ты материшься!
-А, Пи...ит!!!
-------------------
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Комментаторские шедевры знаменитого Котэ Махарадзе

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Были у его шансов возможности!

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здесь Каспаров впервые начал думать.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот.

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Как технично спортсмен облизал планку!

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.


Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «б...ть!».
------------------
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.