АнеКдоТ

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: двумя,двумя руками черпай!

- Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем

- Вы знаете,Мойша,дочь Рабиновича вышла замуж за "радикала"!
- За ради чего?

- Изя, ты куда идешь?
- Нет, я иду домой !

- Уважаемый, я уже сто человек переспросил - как добраться до Дерибассовской ...все говорят то о пятом трамвае, то о восьмом троллейбусе - скажите, Ви наконец - на что мне сесть, что бы попасть на Дерибассовскую?
- Сядьте на жопу - вы уже на ней...

-Кларочка, как вам мое новое платье???
- Софа, извините, я очень спешу, мне сейчас не до скандала...!!!

ресторане хозяин - шеф-повару:
- А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Учитель жалуется коллеге:
- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

.........................................................................................................................................


Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!


.........................................................................................................................................

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним?Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят.'

Жесть))) менталитет народа как изменился, что считалось забавным сейчас ...

Регистрация, первый день в школе в Бирмингеме, Англия
Учитель начал вызывать учеников по именам:
"Мустафа аль Эй Зери?" "Здесь"
"Ахмед Эль-Кабул?" "Здесь"
"Фатима Аль Хайек?" "Здесь"
"Али Абдул Олми?" "Здесь"
"Мохаммед бин Кадир?" "Здесь"
"Али Сон Аль-Эн» - тишина в классе.
"Али Сон Аль-Эн» - продолжение тишины, все оглядываются.
Учитель повторил вызов.
Девочка встала и сказала: ".. Извините учитель, я думаю, что это я, но моё имя произносится как "Элисон Аллен""

Айвазовский. Бриг "Меркурий", атакованный двумя турецкими кораблями

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

— Сережа, после поллитра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Летят в самолёте: медведев, путин и прохоров.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот оборачивается и говорит: а я сейчас трёх му*аков скину и 50.000.000 человек будут счастливы.

разговор кота с собакой
кот
-шарик, пойдём новых хозяев искать,а что кони убежали,свиньи все доски погрызли,коровы с голоду пухнут. скоро и нам есть нечего будет.
собака
- я недавно разговор хозяев подслушал,так муж жене и говорит:
если так дело дальше пойдет,то мы скоро у Шарика *** ****** будем, так что я пока остаюсь.........

Я своим кроликам построил шикарный,трехэтажный крольчатник.Натяжные потолки,кафель,джакузи!!! Вот только "пайку" сократил в пять раз.Пусть на своей шкуре прочувствуют,что такое ИПОТЕКА!!!

"...Решил Петька кандидатску защитить, чё да как темень, ну и двинул к Фурманову. Тот адобрил начинания и пра тему палюбапытствавал. Ну Петька и брякнул "таскать воду в решете", Фурманов паправил "транспартироака жидкости в сосудах с перфорированым днищем". Ну Петька успешно защитился и устретил там же Василь Иваныча каторый тож аказываца тож с успехом защитился па теме "о влиянии музыки на некатарые виды млекапитающихся". Петро и спрашуе у камандиру "а как перваначальна тема называлась?", на чё Василь Иваныч шепнул "а нахрена казе баян"..."